Para educar con criterio

Estar con un hijo no es cosa que pueda dejarse pasar sin por ello pagar el alto precio de perderse sus gracias y sus pequeñas conquistas. He de pagar el peaje de no disponer de mucho tiempo para

lo que antes sí tenía, pero en la vida hay prioridades...

No obstante, a veces uno encuentra un hueco por donde colgar en este rincón virtual una frase que apostilla el razonamiento anterior, y que trae consigo la ilusión de poder ser un espectador privilegiado del milagro de nacer, crecer, vivir.

Los bebés y los niños son la máxima expresión de la vida y necesitan confianza en ella, que solo se puede desarrollar a través de una experiencia amorosa y segura con el adulto. La vida es continuo movimiento creativo y tiene su máximo esplendor y realización en cualquier criatura de cualquier especie.

Lapidaria. Encontrada en el libro que ahora leo: Amar sin miedo a malcriar, de Yolanda González Vara, editorial Integral, 2010, Barcelona (p. 76). (Para padres inquietos que desean vivir intensamente una parte esencial de su vida).

Bésame mucho

GONZÁLEZ, Carlos, Bésame mucho, Temas de hoy, Madrid, 2008.

Cómo criar a tus hijos con amor. Este es su subtítulo. Es el segundo libro que leo sobre el autor, un pediatra que propugna una revisión del modelo de crianza de los niños, revisando todas las teorías basadas en el conductismo y en la adaptación de los modelos adultos a los niños. La rigidez de las normas es apartada, buscando una educación basada en el respeto, el cariño, la libertad y el amor.

En el libro da un repaso a los temas más frecuentes (alimentación, sueño, comportamiento, etc.) envolviéndolos en el planteamiento que se basa en un retorno a lo instintivo y que es argumentado con referencias a la propia forma de ver el mundo del niño, tratando de que el lector se ponga en ese lugar.

Dije en el post anterior que se trataba de una forma global de ver la vida y la paternidad, y que esto merecía un comentario, dadas las circunstancias. Pues bien, es cierto que es tremendamente atractivo pensar que un planteamiento que abandone por completo la rigidez y confíe ciegamente en la bondad natural del hijo. Pero creo que hay que complementarlo, porque en ocasiones, hay que mostrar donde están los límites que saben conducir lo instintivo. El autor siempre suele comparar el tratamiento que se da a un niño con el que se da al adulto en una sitiación análoga. Pero es que una característica de la infancia es precisamente que está al cargo del adulto, quien debe guiar su conducta para que aprenda a vivir y pueda alcanzar su máximo desarrollo.

Late en el fondo el mito de la bondad intrínseca de los instintos, el buen salvaje. Pero yo creo que la virtud también se aprende, y que hay que ejercitarla. Más aún, que no todos los impulsos son completamente bondadosos... Ahora bien, eso no elimina el cariño y los mimos. Lo que pasa es que hay que saber recordar en todo momento que tu hijo es merecedor de lo mejor de ti. Y que hay que ponerlo en práctica a todas horas.

Faltan españoles...

A pesar de que la victoria de nuestra selección de fútbol ha mostrado como a pesar de que nuestra clase política sigue dedicada a convertir a nuestra nación en un piltrafa, hay una vinculación profunda con nuestro destino común, este post no trata de ser una soflama política.

Se trata de plantear una cuestión de fondo: la evolución de la población, si sigue como viene, echará a perder el Estado de Bienestar, a no ser que cambien mucho las cosas.

Lo digo al hilo de un artículo muy inquietante. LEER AQUÍ. Esta es nuestra pirámide de población:

Está claro: en poco tiempo faltarán personas que trabajen para ganarse la vida y ayudar a que otros se la puedan ganar: servicios públicos, previsión social, etc. En verde, los que faltan:Hay tres alternativas:
1. Eliminar servicios, privatizándolos -con lo que algunos no podrán acceder a ellos- o disminuyéndolos drásticamente.

2. Subir radicalmente los impuestos, de modo que unos -los trabajadores- no puedan ganarse la vida, sino que tengan que -exclusivamente- ganársela a otros. que además, estarán administrados por los políticos...

3. Fomentar la natalidad, con decisiones que favorezcan a las familias, que arropen a los padres que tomen la valiente decisión de traer gente al mundo, que les den la importancia que en el fondo merecen. Creo que en un país europeo, habría que confirmarlo, una familia con madre, padre y tres hijos menores de edad no solo tiene dos votos, sino cinco.

¿Cuál de las sendas parece que estamos recorriendo? La tercera parece que no...

La felicidad de andar por casa

CUEVAS, Aníbal, La felicidad de andar por casa, Ediciones Internacionales Universitarias, Madrid, 2009, ensayo, 180 páginas.

Sigo mucho el blog SER AUDACES, una bitácora en la que el autor de este llibro va desgranando sus opiniones y pareceres sobre múltiples aspectos que giran en torno a la experiencia y realidad de la familia.

De ahí que cuando estaba comprando en la internet otro libro, como me hacían regalo de los portes si pasaba de una cantidad, pues lo añadí al pedido. La verdad es que leyendo como leo al señor Aníbal cuevas casi todos los días, con sus post cortos y claros, llenos de lucidez y sentido común, el contenido no me ha sorprendido nada, lo esperaba. Incluso su forma de escribir me ha resultado tremendamente familiar.

A lo que vamos. Sucede que hoy el modo de transmisión de las ideas está siendo ocupado con más profusión por quienes no creen en la familia. Sorprendentemente, porque es la realidad más original de todos y cada uno de nosotros, suele aparecer como una realidad discutida y discutible, como diría nuestro ínclito presidente. Lo que pasa es que nos está metiendo a todos en una recesión moral de dimensiones considerables.

Hace falta que leamos libros como éste, porque ayudan a reafirmar una serie de principios y de formas de creer, pensar y actuar en la línea de la defensa y el cuidado de la familia. Y lo hace porque está convencido de que vale la pena, de que es lo que redime nuestras vidas, de que es la fuente de todo lo bueno y lo santo que el hombre es capaz de soñar y realizar. No conozco al señor Cuevas más que a través de su blog y de este libro, pero creo que lo hace desde la vivencia cotidiana. Sabe lo que dice, porque lo está viviendo todos los días.

Quien más me conoce sabe que estoy en una fase vital muy especial, y que la lectura de estos libros me suponen una supervitaminación para afrontar un día a día que es cada vez mejor.

Manual de instrucciones del bebé

DOCTOR LOUIS BORGENICHT y JOE BORGENICHT, Manual de instrucciones del bebé, Booket, Barcelona, 2009; 217 páginas.

Nobleza obliga... Estando como estamos en estado de buena esperanza, ya cruzado el umbral en el que está más cerca el final que el comienzo de la preparación, acabo de dar una primera lectura a un desenfadado manual para usuarios novatos...

Parece que no tiene nada de especial, pero va desarrollando sus informaciones con claridad, sistematicidad y un ligero toque de humor que hace su lectura muy agradable. Vamos, desdramatizando y orientando, que no es poco... Cuidar a un bebé es una cosa seria, lo suficientemente seria como para tratarlo con buen humor.

Para papás novatos...

Cuatro minutos y medio

No he visto UP, pero pude ver este fragmento en el autobús, cuando volvía con la gente del colegio de un concierto en Elche. El concierto estuvo muy bien, los chicos pudieron escuchar una serie de obras interpretadas con buen criterio -cuanta falta les hace a los niños escuchar buena música, a escuchar también se aprende-.
Pero lo que quiero hoy compartir es este cursillo de preparación a la vida en matrimonio.



¡IMPRESIONANTE! A uno se le encoge el corazón, y la verdad es que enseña mucho más de los secretos de la vida que muchas teorías y pláticas... Eso eslo que tiene el cine, el arte total. Estoy deseando ver UP entera. Promete mucho.

Por cierto, me llega para celebrar estar en esa senda: compartir la vida con alguien a quien quieres -¡y que además te quiere a ti!- es la mayor aventura. Hace que esto merezca la pena de verdad de verdad de verdad...

Conciliando...

He leído este artículo de una mujer sobre conciliación de la vida laboral y familiar. ME interesa, y lo comparto con los asiduos de este blog...

Las mentiras de la conciliación laboral y familiar

13 Diciembre 2009

No conciliamos. Que nadie se engañe ni se deje engañar por el buenismo de la Economía Sostenible en la que no se toca el mercado laboral para no ofender a los biempagados sindicatos. Lo acaba de demostrar un concienzudo informe elaborado por el CSIC. El 75% de las madres ha sentido que tener hijos limitaba, de alguna manera, su vida laboral.

No conciliamos por una sencilla razón: mientras conciliar sea un problema de las madres y no de la sociedad, siempre habrá un proceso de discriminación. Porque ayudar con la mal entendida discriminación positiva y facilitar a las madres reducciones de jornada o excedencias, no hace más que transformarlas en objetos peligrosos para los empresarios.La verdadera solución, la clave del problema es mucho más simple y beneficiosa para todos. No se cansa de pregonarla a los cuatro vientos Ignacio Buqueras. El secreto es la racionalización de los horarios laborales.

En Nueva York, a las cinco de la tarde se produce un fenómeno extraordinario. Y ocurre, realmente, a las cinco en punto, no a las cinco y diez, mucho menos a las ocho. A las cinco de la tarde las puertas de los grandes edificios se transforman en vomitorios de trabajadores de toda categoría y condición porque, a las cinco, ya no queda nadie trabajando. El que calienta silla no es visto con buenos ojos, como en España, sino como aquel incapaz de acabar su trabajo en tiempo y forma.

El día que en España padres, madres, abuelas y abuelos, solteros, casados, todos, estén en la calle a las cinco de la tarde, la mujer no necesitará esas discriminaciones positivas que suponen un estigma para poder ocuparse del mejor de sus negocios: su familia.

María Solano, periodista

Ya lo tenemos.

Esa es su portada. Dentro están lo datos. Ahora hay que dignificar con hechos los bellos proyectos que se encierran en él. ¡Cuán grande es este viaje! El mismo que ya venía siendo, pero con un impulso renovado.
Esta es hoy mi reflexión: los proyectos de largo alcance deben ir evolucionando, creciendo, renovándose. Necesitan sufrir catarsis para permanecer, para surgir con un ímpetu nuevo. En ello estamos.

Una alegría serena.

Creo que eso que llamamos felicidad es una realidad multiforme, una consecuencia sobre lo que la vida es y cómo uno puede plantear sus experiencias y cómo se toma las cosas que le ocurren y las personas que pasando por su vida van configurando la historia personal.

Estoy, estamos, ultimando detalles ante lo que está a punto de ser. Decimos que nada va a cambiar, porque mucho antes nos hemos prometido -curioso, ha venido tranquila y progresivamente- sin solemnes palabras que era tiempo de compartir el proyecto de los proyectos.

Así, aunque confirmar y hacer solemnemente nos pone un poco nerviosos, estamos serenamente alegres, porque sabemos que se trata de un proyecto hecho de muchas complicidades.

De cursillos (y II)

Ayer terminamos los cursillos, y toca certificar un balance. Aparte de los intentos de hacer estos cinco días lo más gratos que fuera posible sin desnaturalizar los contenidos, ha supuesto un aldabonazo de salida para la ratificación de un compromiso lleno de futuro.

Como decíamos ayer en el turno de palabra que trataba de rubricar el curso, en parte se ha tratado de encontrar nuevas sensaciones de que estamos haciendo lo mejor, y por otro lado una forma de pararse a pensar en los asuntos esenciales.

Cuántas veces tomamos decisiones apresuradas porque no hemos tenido tiempo para discernir qué hacer... Arriesgando mucho el desastre. Esta vez estamos ratificando un compromiso que ya tiene todas las notas esenciales de un matrimonio, y reconocerse en él es muy gozoso. Hay que compensar de algún modo las faltas de esperanza que tanto abundan...

Por otro lado, ha supuesto encontrar que a pesar de lo que parece son legión los que siguen manteniendo el valor y el amor, que hay mucha gente maja que sigue en la brecha y permanece fiel a una promesa, y que no son tres o cuatro los que están deseando encontrar momentos y lugares en los que dar rienda suelta a todo el amor y el valor que llevan dentro de sí, y que han encontrado un complemento a su vivir.

Ha sido una experiencia que ayuda a crecer y a tomar impulso.

De cursillos (I)

MJ y un servidor estamos de cursillos... En Santa María de Elche, cinco intensivos días en los que de modo exprés se nos explicará las nociones de la concepción católica del matrimonio.Se hace pesado, porque empezamos pasadas las nueve de la noche, y se cena casi a las doce...

Lo coordinan una serie de matrimonios de la parroquia, que tratan de compartir su experiencia, pero mucho de lo que dice el manual... Y está la aportación de uno de los sacerdotes de la misma, claro.

En principio hay que decir que para mí no hay muchas grandes novedades; más o menos se busca explicar lo fundamental, buscando también no atosigar demasiado. No obstante, y sin entrar en lo concreto, se aprecian dos dificultades: primera, que está planteado para un auditorio muy diverso; segunda, que las cosas se explican un poco a la contra, como desvelando algo que la gente ha desaprendido, como buscando plantear las cosas contra los prejuicios sociales.

Pero es interesante, la verdad.

Apuesta de futuro

Dicho a las personas más cercanas, se pasa a comunicar al ancho mundo de la red... Resulta que el próximo 19 de diciembre MJ y un servidor haremos una apuesta de futuro. Creyendo firmemente que el amor se renueva de un modo único a cada instante, queremos darle forma oficial y santa a un compromiso que, paradójicamente, ya es oficial y santo -así son las cosas-. Será una jornada sencilla, sin estridencias, como viene siendo una historia mutua que ya dura once años y medio... Ahora bien, queriendo como queremos que lo bueno dure siempre, afirmo que nuestro proyecto común tiene un futuro por el que -vive Dios- merece la pena apostar. Y que esta apuesta obliga a cuidar lo grande y lo chico, pues de lo uno y de lo otro se compone la vida. Quienes recéis, hacedlo por este compromiso, que quiere extenderse sin fecha de caducidad.

Familia (IV): Atomismo social.

Seguimos con aportaciones y perplejidades, en este caso referidos a la familia. Leí esta expresión en Ser Audaces, un blog que suelo seguir. Me llevó a la obra de Charles Taylor, un filósofo canadiense, vivo, caracterizado por tender puentes entre diversas capas del saber.

El caso es que una de sus aportaciones fundamentales al estudio sobre el hombre y al cultura occidental es la del individualismo atomista, como consecuencia del proceso histórico e ideológico.
Expresa que a través de nuestra evolución cultural hemos creado un yo, un individuo, desvinculado de sus tradiciones, reacio a seguir en la senda de su tradición religiosa y cultural. Esto para construir el hombre nuevo, amparado en su afán de hacerse a sí mismo en contraposición con el resto de personas y realidades, que solo serían medio para el propio crecimiento.
Ahí entronca el reinado de los deseos, el sueño de una libertad sin responsabilidades, la concepción de los derechos de los otros como límites a los míos, la no conveniencia de vínculos que trasciendan nuestra conveniencia presente...

De ese modo, se genera una sociedad atomizada, en la que lo sustantivo son los diversos individuos, y los demás y las relaciones con ellos son meros medios de realización. ¿Extraña que hoy fracasen tantos proyectos familiares? ¿Extraña que hoy los pretendidos derechos de unos (la mujer en estados incipientes de gestación) vengan a socavar los derechos de otros (el que anida en su interior) y esto sea el summum de la liberación y del progreso?

Somos hijos de nuestro tiempo, pero creo que debemos trascender en la medida de nuestras posibilidades aquellas aberraciones que quiebran nuestra propia humanidad. Me arriesgo a ser políticamente incorrecto, pero creo que hace falta un vuelco conservador para salvar lo mucho de sano y de santo que hay en nuestras raíces culturales y religiosas. Aunque no todo, pues la historia debe ir hacia delante.

Pero nos hace falta a todos mucha familia verdadera. Que se lo pregunten a la inmensa mayoría de los hijos de relaciones rotas.

La familia (III)

Como tercera entrada de la serie familia, siguiendo el hilo que comencé el 21 de noviembre y seguí el 27 de diciembre, entiendo oportuno expresar un asunto cada vez más evidente: la función de la familia como célula de la sociedad.

Sin temor a exagerar, creo que el estado de la institución familiar en una sociedad es un factor decisivo, visto desde el plano social. No solo en tanto que es una unidad de funcionamiento elemental, al nivel que queramos -económico, afectivo, domiciliario, educativo-, sino además en cuanto que hay funciones que si no realiza la familia, no se realizan. Así de sencillo. Y las carencias permanecen, acaso rellenándose con otro tipo de sucedáneos que desnaturalizan, que las encubren.

Desde mi atalaya profesional compruebo cómo también el estado de las familias condiciona gravemente la biografía de los individuos. Y no solo para bien...

Hemos de cuidar su estado, y no sé si tener miedo o pereza a la hora de favorecer su fortalecimiento es una opción. Creo que hemos de dar valor a las instancias intermedias entre el individuo y el poder. La familia sí importa.

La familia (II)

Mañana se celebra en la Iglesia Católica el día de la Sagrada Familia. Dejando a un lado el acto puntual -que supongo muy masivo- de la celebración en la madrileña plaza de Colón, quiero continuar con las reflexiones que inicié el 21 de noviembre. Quiero hoy desarrollar uno de los puntos que señalaba en esa entrada:

Las tradiciones y los tiempos de crisis de los ritos de tránsito.

Desde la pujanza del modernismo como corriente cultural, cuya deriva cultural viene a cuestionar las tradiciones por el mero hecho de serlas, se hace complicado encontrar planteamientos fuertes para conservar aquellos elementos que merece la pena conservar. El mero adjetivo conservador tiene connotaciones peyorativas.

Una de las víctimas de esta nueva liturgia es la valoración de la familia tradicional. Hablando de nuevos tipos de familia, encontrando en éstos rasgos válidos de amor y respeto, no se lucha lo que se debiera por su prestigio social, por su constitución y conservación. Se confunde el todo con las partes. Y nos liamos.

Otro día será más propicio para encontrar ordenados los argumentos que muestren su labor insustituible, pero hay cosas que o son en familia, o no son -siendo de las realidades que nos configuran y redimen-.

Los ritos de tránsito están en crisis: ¿quién no ha vivido bodas llenas de boato pero sin sentido profundo, y ha pensado en eso del paripé? No obstante, y acaso por todo ello, urge recuperar el sentido -lo que no quiere decir que alguna vez se haya conquistado completamente- verdadero de las cosas.

Valora tu familia, la que tienes, la que vas a tener. Merece la pena.

La familia (I)

Venía esta tarde en el coche camino de la Mancha y, como suelo, iba escuchando la radio. De tertulia en tertulia, porque cuando voy solo evita que el sueño me invada. Escuchaba a Julia Otero en Ondacero, y la tertulia trataba la cuestión de los "singles"-solteros en inglés-, como nueva categoría que incluye a solteros por vocación, a buscadores de pareja, a recién separados, a viudos... En fin, una categoría puramente comercial, porque la cosa nacía de una feria sobre productos inmobiliarios, cosméticos, etc. adecuados para cubrir este conglomerado.

Han comentado que en España hay más de 8 millones de "singles", y que el número se ha multiplicado por 35 en los últimos 20 años. Hablaban tres, junto con la presentadora, los ínclitos Antonio Zoido, Juan Adriansens y Fernando Sánchez Dragó.

Aparte de que la tertulia me ha parecido algo flojita para la envergadura de los temas planteados -sirve de muestra de las carencias de nuestra cultura pujante-, el abanico de temas que han surgido son muchos, y creo que me da pie creo a una nueva sección...

Hago una relación, sin ánimo de ser exhaustivo:
* La familia como carencia.
* El atomismo social.
* La frivolidad a la hora de componer un proyecto de vida.
* La conquista del éxito cotidiano.
* Las tradiciones y los tiempos de crisis de los ritos de tránsito.
* Diversidad confundida con desnaturalización.
* La función social que solo puede cumplir la familia.
* El factor oculto: la complementariedad, la medianaranja...

No es escribir mucho, pero sí es cierto que es un tema tan actual como crucial. Seguiremos apuntalando aportaciones y perplejidades.